Партнёр не хочет идти на парную терапию: что можно делать одному и когда не стоит уговаривать

Отказ от терапии и отказ менять отношения — разные вещи

За словами «я не пойду к психотерапевту» могут стоять разные причины. Одному человеку трудно представить, что придётся рассказывать незнакомому специалисту о личной жизни. Другой боится, что его начнут обвинять, а психотерапевт встанет на сторону партнёра. Кто-то уже обращался за психологической помощью и остался недоволен. Для кого-то препятствием становятся деньги, время или непривычный формат встречи.

Бывает и так, что человек не видит проблемы в отношениях либо не хочет ничего менять.

Одна фраза ещё не объясняет причину отказа. Партнёр не хочет говорить с психотерапевтом? Не согласен с Вашим представлением о трудностях? Готов обсуждать конкретные ситуации и менять собственное поведение без участия специалиста? Или отвергает любые предложения поговорить о том, что Вас беспокоит?

Нежелание посещать парную терапию и нежелание участвовать в изменениях — разные позиции.

Человек может отказываться от консультаций, но быть готовым слушать, пересматривать договорённости и отвечать за свои поступки. Бывает и наоборот: партнёр приходит на встречи, соглашается с предложениями, а дома продолжает вести себя по-прежнему.

О готовности работать над отношениями лучше судить по конкретным поступкам: удаётся ли обсуждать трудности, выполнять договорённости и что-нибудь менять в повседневной жизни.

Почему отказ может причинять такую боль

Предлагая парную терапию, Вы, возможно, пытаетесь сказать нечто большее, чем «давай сходим к специалисту». За этим предложением может стоять надежда: «Наши отношения ещё важны для меня. Я хочу, чтобы у нас получилось».

Возможно, Вы устали от одних и тех же ссор. Или чувствуете, что между Вами давно исчезла близость. Или уже не знаете, сколько ещё сможете жить в напряжении, хотя расставаться не хотите.

Тогда может возникнуть чувство, что Вы остались с общей проблемой в одиночестве: Вы предлагаете обратиться за помощью, а партнёр отказывается. К обиде нередко добавляются злость, тревога и страх потерять отношения.

Такая реакция понятна, особенно если разговоры о трудностях уже давно ни к чему не приводят. Однако Ваше переживание само по себе ещё не объясняет мотивов партнёра. Чтобы судить о его чувствах и отношении к совместной жизни, нужно учитывать и другие обстоятельства.

В поисках выхода Вы можете предлагать другого специалиста, показывать статьи о парной терапии, вспоминать знакомых, которым помогли консультации. Иногда дополнительные объяснения снимают опасения. Если же партнёр понял предложение и по-прежнему отказывается, количество аргументов уже не решает главного вопроса — готов ли он сам участвовать.

Вы можете объяснить, почему Вам нужна помощь, предложить совместную встречу и открыто говорить о своих переживаниях. Решение другого взрослого человека остаётся за ним.

После ясного отказа приходится решать, что делать Вам, даже если партнёр пока не готов присоединиться.

Как предложить парную терапию без обвинений

Начните с того, что происходит между Вами в повседневной жизни. Назовите конкретную трудность и объясните, почему хотите обратиться за помощью.

Например:

«Мне тяжело от того, как мы сейчас живём. Мы снова ссоримся, а потом несколько дней почти не разговариваем. Я хочу попробовать это изменить. Предлагаю вместе обратиться к семейному психотерапевту. Я готов говорить и о собственных ошибках».

В обычном конфликте такое приглашение позволяет говорить о собственных поступках и общей трудности, не назначая партнёра единственным виновным. Если же Вы боитесь угроз или наказания за несогласие, безопасность важнее попытки договориться о совместной консультации.

Если его тревожит мысль, что психотерапевт будет искать виновного, можно объяснить, как устроена профессиональная парная работа. Специалист помогает понять, почему повторяются ссоры, как каждый реагирует на слова и поступки другого, что мешает договариваться и какие изменения могут предпринять оба партнёра.

Решения о будущем отношений принимают сами партнёры. Психотерапевт не может гарантировать, что пара останется вместе, и не вправе требовать от человека любить, прощать или продолжать отношения вопреки его желанию.

Обсудите и практические опасения: как выбрать специалиста, подходит ли обоим онлайн-встреча, что будет происходить на первой консультации, каковы правила конфиденциальности. Конкретные условия лучше заранее уточнить у самого психотерапевта.

После разговора дайте партнёру время обдумать предложение. Требование немедленно ответить может усилить напряжение, особенно если сама тема уже стала поводом для ссор.

Когда уговоры превращаются в давление

Приглашение предполагает, что человек вправе согласиться или отказаться. Если ответ уже прозвучал, а Вы продолжаете добиваться согласия теми же способами, приглашение постепенно превращается в давление.

Вы ежедневно возвращаетесь к предложению пойти на консультацию. Отправляете новые статьи и видео, чтобы доказать неправоту партнёра. Просите родственников повлиять на него или пытаетесь привлечь детей к убеждению. Записываете на встречу без его согласия. Или говорите: «Если бы ты меня любил, ты бы пошёл».

Так можно добиться формального «да». Однако человек, пришедший только ради прекращения домашних споров, может быть не готов обсуждать трудности и что-либо менять.

Иногда спор из-за консультации повторяет знакомую последовательность: один настойчиво требует разговора, другой отдаляется, после чего первый настаивает ещё сильнее. Напряжение между партнёрами растёт.

Вы вправе говорить, насколько серьёзна для Вас проблема. Партнёр вправе отказаться от предложенного способа помощи. При этом отказ от терапии не решает вопроса о том, что будет происходить между Вами дальше.

Если открытый разговор для Вас безопасен, можно сказать:

«Я понимаю, что ты не хочешь идти на терапию. Я принимаю твоё решение. Но то, что происходит между нами, остаётся для меня серьёзной проблемой. Я хочу понять, готовы ли мы что-то менять другим способом. Если ничего не изменится, мне придётся решать, как жить дальше».

Когда Вы говорите о возможном расставании, имеет значение, зачем Вы это делаете. Угроза уйти ради согласия на консультацию — способ давления. А сообщение о том, что нынешняя жизнь причиняет Вам боль и Вы действительно задумываетесь о будущем, позволяет партнёру понять серьёзность положения.

Говорите о тех последствиях, которые действительно рассматриваете, и берите ответственность за собственные решения.

Что даёт индивидуальная терапия, когда второй партнёр не участвует

Вы можете обратиться за индивидуальной психотерапевтической помощью, даже если партнёр отказывается от совместных встреч. Такая работа помогает последовательно рассмотреть Ваши переживания, поступки и решения, которые зависят от Вас.

Для начала стоит определить, что причиняет Вам наибольшую боль: повторяющиеся ссоры, нарушенные договорённости, отсутствие близости или неопределённость, когда Вы хотите сохранить отношения, но не знаете, чего хочет другой человек.

Затем можно внимательнее рассмотреть своё поведение. Что Вы делаете, когда партнёр замолкает? Как реагируете на отказ или несогласие? Где заканчивается ответственность за Ваши поступки и начинается привычка отвечать за поведение другого? Бывает ли, что из страха потерять отношения Вы соглашаетесь на то, что для Вас неприемлемо?

Отдельный вопрос — Ваши ожидания. Какие договорённости для Вас обязательны? В чём Вы готовы уступить, а что считаете недопустимым? Какие изменения уже предпринимались? Есть ли основания полагать, что дальше что-то будет иначе, и сколько времени Вы готовы ждать?

На решение влияют и обстоятельства жизни: дети, общие финансовые обязательства, жильё, здоровье, возможность обеспечивать себя. Эти обстоятельства следует учитывать наряду с чувствами и ожиданиями.

Человек может прийти с желанием убедить партнёра, а в ходе работы заметить собственные повторяющиеся реакции, найти другой способ вести трудный разговор или точнее определить, каких изменений ждёт. Это порой сказывается на общении в паре. Но бывает и так, что второй партнёр продолжает вести себя по-прежнему. Психотерапевт помогает разобраться в возможностях и последствиях решений, не подталкивая к заранее выбранному исходу — сохранению отношений или расставанию.

Индивидуальная психотерапия помогает Вам разобраться в собственных переживаниях, поступках и решениях. Она не гарантирует, что партнёр изменит поведение или отношения сохранятся. Изменение Ваших реакций может повлиять на общение между Вами, но выполнение совместных договорённостей требует участия обоих. Вы не обязаны отвечать за решения и поступки другого человека.

Есть и профессиональное ограничение: психотерапевт знает о происходящем с Ваших слов и не может независимо судить о чувствах и намерениях отсутствующего партнёра. Поэтому любые объяснения его поведения остаются предположениями, пока для них нет достаточных оснований. Заочные диагнозы в такой работе недопустимы.

Если партнёр готов что-то менять без психотерапевта

Некоторым парам удаётся изменить привычное общение без участия психотерапевта. Они обсуждают конкретные трудности, договариваются о действиях и стараются выполнять обещанное.

Если партнёр предлагает попробовать обойтись без специалиста, обсудите, что именно каждый из Вас готов делать иначе.

«Давай больше не будем ссориться» выражает желание. Договорённость появляется, когда понятно, как поступать во время следующего конфликта. Например, можно согласиться, что при сильном раздражении Вы прекращаете взаимные обвинения, делаете паузу и возвращаетесь к разговору в определённое время.

Для другой пары важнее договориться о деньгах, воспитании детей, домашних обязанностях, личном времени или интимной близости.

О том, действуют ли договорённости, судят по повседневной жизни: выполняется ли обещанное, удаётся ли обсуждать трудные вопросы, повторяются ли прежние ссоры. Спустя некоторое время можно вместе обсудить, что изменилось и что по-прежнему не получается.

Постоянные проверки и подсчёт ошибок партнёра легко превращаются в новый повод для конфликта. Гораздо полезнее, когда оба могут говорить и о трудностях, и о выполненных договорённостях без очередного взаимного обвинения.

Если партнёр раз за разом обещает вернуться к разговору позже, но ничего не меняется, это тоже часть реальной картины. Решения о будущем разумнее принимать с учётом поступков, а не одних обещаний.

Если дело в сомнениях о будущем пары

Иногда отказ от парной терапии связан с более сложным вопросом: один человек хочет сохранить отношения, а другой уже сомневается, стоит ли оставаться вместе.

Человеку, который хочет сохранить брак, естественно предложить совместную работу как можно скорее. Партнёр, сомневающийся в будущем отношений, может услышать в таком предложении требование заранее согласиться остаться вместе.

В таком случае сначала следует выяснить, готовы ли Вы оба обсуждать будущее пары и каких решений каждый от этой беседы ожидает.

В профессиональной литературе описано специальное консультирование для супругов, когда один склоняется к разводу, а другой хочет сохранить брак, — discernment counseling (консультирование для прояснения решения). Его задача — помочь людям яснее понять собственную позицию и возможные следующие шаги [2]. Упомянутое исследование не включало контрольную группу, поэтому на его основании нельзя утверждать, что такой подход предотвращает развод.

Когда один хочет сохранить отношения, а другой сомневается, необходимо сначала прояснить эти намерения. Выбор психотерапевта сам по себе такого расхождения не устранит.

Когда парная терапия может быть небезопасной

Отдельного подхода требуют отношения, в которых есть угрозы, запугивание, физическое или сексуальное насилие, преследование либо принудительный контроль.

Принудительный контроль может проявляться в запретах общаться с близкими, ограничении доступа к деньгам, слежке, контроле передвижений и наказании за несогласие. В таких обстоятельствах человек порой не может свободно высказаться даже на встрече со специалистом, опасаясь реакции партнёра после неё.

Совместная консультация может усилить опасность: сведения, сказанные во время встречи, иногда становятся поводом для новых угроз или наказания. Организации, помогающие пострадавшим от домашнего насилия, предупреждают о рисках обычного парного консультирования с человеком, который применяет насилие [4]. Руководство ВОЗ подчёркивает необходимость учитывать текущую безопасность пострадавшего и возможность получить дальнейшую поддержку [3].

Тяжёлая ссора и отношения, построенные на запугивании и контроле, требуют разной профессиональной оценки. Там, где один человек боится другого, совет разделить ответственность за конфликт поровну может скрыть происходящее насилие и повысить риск.

Если Вы опасаетесь мести, преследования или наказания за несогласие, первым шагом должна стать оценка риска и возможность конфиденциально обратиться за специализированной помощью. Если сообщение партнёру о намерении обратиться за помощью может усилить угрозу, не раскрывайте ему эти планы. Выбирайте способ обращения, который не подвергнет Вас дополнительной опасности. При непосредственной угрозе жизни или здоровью обращайтесь в местные экстренные службы либо специализированную службу поддержки безопасным для Вас способом.

Как принять решение, если согласия по-прежнему нет

Если партнёр не согласился на терапию, попробуйте оценить то, что происходит между Вами помимо этого отказа.

От чего он отказался: от встречи с психотерапевтом или от любых попыток изменить отношения? Готов ли разговаривать о трудностях без специалиста? Что Вы уже пробовали и к чему это привело? Можете ли Вы свободно говорить о своих чувствах и потребностях, не опасаясь наказания? Какие изменения необходимы Вам и как долго Вы готовы ждать?

После первого отказа можно дать время на размышление и вернуться к разговору позже. При этом длительное ожидание без изменений имеет свою цену: повторяющиеся ссоры, одиночество, неопределённость, постепенное отдаление.

Исследования парной терапии в целом описывают её пользу для части пар, испытывающих трудности. Результат зависит от особенностей отношений, применяемого подхода и условий исследования [1]. Ни один метод не гарантирует сохранения пары.

Вы можете уважать решение партнёра не посещать терапию и одновременно серьёзно относиться к собственным потребностям, условиям жизни и будущему.

Если пока неясно, как поступить, индивидуальная психотерапия может помочь Вам разобраться в переживаниях, увидеть, что Вы можете изменить со своей стороны, и понять, какие дальнейшие решения готовы рассматривать.

Я работаю с парами и индивидуальными запросами онлайн в Zoom, на украинском или русском языке. На индивидуальной консультации мы можем внимательно разобрать Вашу ситуацию, Ваши решения и действия, которые возможны без участия партнёра.