Мы постоянно ссоримся из-за одного и того же: почему конфликт возвращается

Вы уже это обсуждали. Почему конфликт возвращается?

После разговора партнёры могут лучше понимать друг друга, извиниться и даже о чём-то договориться. Но между «мы поговорили» и «изменились условия, из-за которых возникает проблема» есть дистанция. Можно хорошо понимать, почему партнёру трудно, но не изменить распределение нагрузки. Можно согласиться, что определённое поведение ранит, но в следующей напряжённой ситуации снова действовать привычным способом. Можно искренне помириться и остаться с той же разницей в потребностях, приоритетах или границах.

В исследованиях парных отношений есть понятие повторяющихся споров — конфликтов, которые не исчерпываются одним эпизодом и возвращаются снова. В исследовании Рейчел Малис и Майкл Ролофф с участием 219 человек авторы наблюдали, в частности, повторение последовательности «требование — отстранение» в последующих эпизодах того же спора. Исследование описывает один из возможных механизмов повторения: вместе с темой может возвращаться знакомый способ, которым партнёры реагируют друг на друга.

Повторяется не только тема — повторяется цикл

Событие и его значение

Конфликт начинается с того, что произошло, и с того, что это событие означает для каждого. Партнёр не ответил на сообщение. Опоздал. Снова не сделал то, о чём договаривались. Потратил деньги без обсуждения. Не поддержал в важный момент.

Вслед за самим фактом быстро возникает интерпретация: «со мной не считаются», «меня контролируют», «на него нельзя положиться», «меня снова не слышат». Одно и то же событие может иметь разное значение в разных отношениях и даже для одного и того же человека при разных обстоятельствах. Между событием и реакцией есть ещё одно звено — как человек понял то, что произошло. Сначала стоит увидеть именно эту связь. Более глубокие объяснения — детский опыт, особенности привязанности или другие факторы — имеют смысл тогда, когда действительно помогают понять конкретный конфликт, а не подменяют его готовой психологической схемой.

Реакция одного меняет то, что делает другой

Дальше складывается последовательность. Условно её можно описать так:

событие → значение → эмоция → действие одного партнёра → ответ другого → новая интерпретация этого ответа → следующее действие.

Например, один партнёр воспринимает молчание как безразличие и начинает настойчивее требовать ответа. Другой переживает эту настойчивость как давление и ещё больше закрывается. Это закрывание кажется первому ещё более убедительным доказательством безразличия — и давление усиливается.

Такие реакции взаимосвязаны. Поведение одного создаёт новые условия для следующей реакции другого; ответ другого, в свою очередь, меняет ситуацию для первого. Большое продольное исследование конфликтного поведения и восприятия отношений показало сложные двусторонние связи, а не простую схему, в которой одна реакция автоматически порождает другую.

Один из хорошо изученных примеров — последовательность «требование — отстранение»: один партнёр настаивает на обсуждении, ответе или изменении, а другой избегает, молчит, отходит или прекращает разговор. В дневниковом исследовании 116 супружеских пар Лорен Папп, Кристина Курос и Э. Марк Каммингс обнаружили оба направления этой последовательности — и «муж требует / жена отстраняется», и наоборот. Роль того, кто поднимал конфликтный вопрос, была связана с ролью того, кто больше требовал изменений. То есть один и тот же партнёр не обязательно всегда «требует», а другой всегда «отстраняется»: имеет значение, какая именно тема обсуждается и кто в этой теме больше стремится к изменениям.

Отдельно об этом конкретном цикле: когда один настаивает на разговоре, а другой закрывается.

Повод может меняться, а последовательность — оставаться знакомой

Две ссоры могут начаться из-за разных вещей, но переживаться как одна и та же. Вчера — из-за опоздания, сегодня — из-за денег, завтра — из-за телефона за ужином. Темы разные, но последовательность похожа: один чувствует, что с ним не посчитались, резко ставит вопрос; другой слышит обвинение, защищается или отдаляется; первый воспринимает это как подтверждение своего первоначального подозрения; напряжение растёт.

Увидеть эту последовательность полезно. Но она объясняет не каждый повторяющийся конфликт. Иногда главное происходит на другом уровне.

Одна и та же ссора может возвращаться по разным причинам

«Мы постоянно ссоримся из-за одного и того же» — это описание того, как пара переживает конфликт. Причины повторения могут быть разными.

Проблема действительно не решена

Иногда проблема возвращается потому, что она до сих пор не решена. Если один партнёр систематически не выполняет согласованную часть домашней работы, нагрузка другого никуда не исчезает после хорошего разговора. Если семейного бюджета не хватает, финансовое напряжение не растворяется от лучшего понимания чувств друг друга. Если договорённость снова нарушена, сама договорённость остаётся предметом конфликта.

Популярная формула «Вы ссоритесь не из-за денег, посуды или опозданий — настоящая причина всегда глубже» здесь может только мешать. Исследование Папп, Каммингс и Гоук-Мори, основанное на дневниковых описаниях 748 домашних конфликтов, показало, что денежные конфликты по сравнению с неденежными были более проблемными, повторяющимися и чаще оставались неразрешёнными — несмотря на большее количество попыток решить проблему.

Иногда деньги действительно про деньги. Нагрузка — про нагрузку. Нарушенная договорённость — про нарушенную договорённость.

Между партнёрами остаётся устойчивое различие

Два человека могут хорошо понимать позиции друг друга и всё равно хотеть разного.

Одному нужно больше совместного времени, другому — больше автономии. Для одного финансовая безопасность означает накапливать, для другого — иметь возможность пользоваться заработанным сейчас. Один хочет чаще видеться с родственниками, другому важно ограничивать эти контакты. Здесь может не быть аргумента, после которого один из партнёров скажет: «Ты прав, моя потребность была ошибочной».

Тогда конфликт возвращается потому, что само различие никуда не исчезло. В интегративной поведенческой парной терапии внимание уделяется и изменению поведения, и тому, как партнёры обходятся с различиями, эмоциональной чувствительностью и поляризацией. Часть разногласий можно разрешить. С другими приходится искать способ жить и договариваться, не требуя, чтобы два разных человека стали одинаковыми.

Сам способ взаимодействия поддерживает конфликт

Предмет спора может быть вполне реальным, а способ, которым партнёры на него реагируют, — делать решение всё более сложным.

Это особенно заметно, когда темы меняются, а ход событий остаётся знакомым. Один задаёт вопрос — другой защищается. Защита воспринимается как нежелание отвечать — вопрос становится жёстче. Более жёсткий тон воспринимается как нападение — появляется ещё больше защиты или отстранения. В конце концов первоначальная тема почти исчезает, а пара уже спорит о тоне, уважении, праве говорить, нежелании слушать или о том, «кто первый начал».

Тогда одной предметной договорённости может не хватить: знакомый способ взаимодействия способен снова втянуть партнёров в ту же последовательность. В то же время лучший способ разговаривать не отменяет реальной финансовой проблемы, неравного распределения нагрузки или нарушенной границы. Важно одновременно видеть и содержание конфликта, и способ взаимодействия.

Новая ситуация каждый раз приобретает знакомое значение

Ещё один уровень повторения — значение, которое человек придаёт разным событиям.

Опоздание, забытая просьба и взгляд в телефон могут объединиться в одну внутреннюю формулу: «я для тебя не важен». Для другого вопросы об опоздании, бюджете и планах на выходные каждый раз звучат как: «меня контролируют». Разные ситуации быстро попадают в уже знакомую систему ожиданий.

Значение поведения зависит от контекста. Исследование Росс и коллег показало, что связь между последовательностью «требование — отстранение» и последующей удовлетворённостью отношениями различалась в зависимости от социально-экономических условий пары. Поэтому само название поведения ещё не объясняет, какую функцию оно выполняет и какие последствия будет иметь в конкретном контексте.

Эти уровни могут сочетаться. У пары может быть реальная проблема с деньгами, устойчивая разница в отношении к риску, привычная последовательность взаимных реакций и знакомое значение «меня не слышат» или «меня контролируют». Нужно понять, что именно из этого происходит в Ваших конфликтах.

Как увидеть, что именно повторяется в вашем конфликте

Возьмите два-три недавних эпизода, о которых Вы сами сказали бы: «это снова было то же самое». Не всю историю отношений — несколько конкретных ситуаций. Во время ссоры события и реакции сменяют друг друга очень быстро; здесь задача противоположная — замедлить эту последовательность настолько, чтобы увидеть её отдельные звенья.

Для каждого эпизода отдельно ответьте:

1. Что произошло? Какое конкретное событие начало этот эпизод?
2. Что это означало для меня? Какой вывод я сделал о партнёре, себе или наших отношениях?
3. Что я почувствовал?
4. Что я сделал после этого?
5. Что партнёр сделал в ответ?
6. Как я истолковал его или её реакцию?
7. Что я сделал дальше?
8. Чем обычно заканчивается такой эпизод? Кто-то уходит? Вы замолкаете? Миритесь? Выдыхаетесь и откладываете тему?
9. Что после этого остаётся нерешённым?

Затем продолжите последовательность:

И посмотрите на завершение:

Ссора может прекратиться потому, что оба устали, нужно укладывать ребёнка спать, один вышел из комнаты или партнёры помирились. Но прекращение ссоры ещё не означает, что проблема, из-за которой она возникла, решена.

Теперь сравните два-три эпизода по двум вопросам:

Что повторяется? Что НЕ повторяется?

Второй вопрос нужен, чтобы не подгонять разные конфликты под одну и ту же уже найденную схему. Возможно, повторяется предмет спора. Возможно — одно и то же различие. Возможно — последовательность реакций или значение, которое Вы придаёте разным событиям. А два эпизода, которые сначала казались одинаковыми, могут требовать разных объяснений.

Результат такого разбора — не диагноз, а рабочая гипотеза о том, что именно повторяется. Её уже можно проверять на других ситуациях и уточнять.

Увидеть цикл — не значит сказать, что «виноваты оба»

В отношениях люди влияют друг на друга. То, что делает один партнёр, меняет ситуацию, в которой отвечает другой. Но ответственность за конкретные действия остаётся за тем, кто их совершает.

Влиять на дальнейшую последовательность событий — не то же самое, что отвечать за действия другого человека. Повышенный голос одного партнёра может повлиять на реакцию второго. Он не делает первого ответственным за угрозы, физическое насилие или сексуальное принуждение со стороны второго. Формула «они оба поддерживают цикл» становится ложной, когда стирает различие между конфликтным взаимодействием и принуждением или насилием.

Всемирная организация здравоохранения относит к насилию со стороны интимного партнёра физическую агрессию, сексуальное принуждение, психологическое насилие и контролирующее поведение. Здесь на первый план выходят безопасность, принуждение, соотношение власти и ответственность за конкретные действия. Описать последовательность взаимных реакций в такой ситуации недостаточно.

Формат помощи также зависит от этого различения. Профессиональные рекомендации для пар, в которых присутствует насилие, предусматривают отдельную оценку его характера и безопасности. Совместная парная работа подходит не для каждой такой ситуации. Системный взгляд должен помогать видеть взаимодействие, а не размывать ответственность.

Что должно измениться, чтобы конфликт не возвращался по тому же сценарию

Направление изменений зависит от того, что именно повторяется.

Если проблема действительно не решена, нужно изменение в реальной ситуации: новое распределение обязанностей, другая финансовая договорённость, выполнение или пересмотр обещания, решение относительно границ. Более спокойный разговор может помочь договориться, но предметное решение всё равно придётся принять.

Если между партнёрами остаётся устойчивое различие, задача состоит в том, чтобы найти способ принимать решения и жить с этим различием. Взаимное понимание не всегда его устраняет. Два отдельных человека не должны стать одинаковыми, чтобы иметь отношения.

Если повторяется последовательность взаимных реакций, предметом работы становится сама последовательность. Нужно увидеть момент, в котором знакомый ход событий начинает набирать силу, и понять, где возможна другая реакция. Здесь речь уже идёт об отдельной практической работе, а не о поиске одной «правильной фразы».

Если повторяется значение, стоит разделить событие и вывод, который почти мгновенно из него возникает. «Он опоздал» и «я ему не важна» — два разных утверждения. «Она спросила, когда я вернусь» и «она меня контролирует» — тоже. Вывод может точно описывать более широкий контекст Ваших отношений, может соответствовать ему лишь частично, а может опираться на уже знакомое ожидание. Это можно проверять, не убеждая себя, что собственное восприятие «неправильное».

То же молчание тоже может означать разное. Оно может быть наказанием, способом избежать ответственности, попыткой не сказать лишнего или реакцией человека, который настолько перегружен, что сейчас не способен продолжать разговор. Внешне одинаковое действие не всегда выполняет одинаковую функцию.

Поэтому первая задача — точно определить: что именно в Вашей паре остаётся неизменным и возвращает конфликт? Реальная проблема? Различие, с которым партнёры не нашли способа обходиться? Знакомая последовательность реакций? Значение, которое снова получают разные события? Или несколько этих уровней одновременно?

«Мы снова ссоримся из-за одного и того же» — точное описание переживания. Объяснение начинается там, где становится видно, что именно повторяется и что именно остаётся нерешённым.

Именно это и даёт больше ясности: большое и изматывающее «у нас всё повторяется» распадается на конкретные вещи. Где-то нужно изменить договорённость. Где-то — найти способ жить с различием, которое невозможно отменить аргументами. Где-то — увидеть последовательность реакций, которая сама стала частью проблемы.

Если самостоятельно отделить содержание конфликта от повторяющегося способа взаимодействия трудно, это может стать предметом парной или индивидуальной психотерапевтической работы. Там можно подробно разобрать конкретные эпизоды, увидеть, что в них действительно повторяется, и определить, что именно в Вашей ситуации требует изменений.